Saling Mencintai Namun Tidak Bisa Bersama

image

Saling sayang dan saling cinta, bukan jaminan untuk dapetin kebahagiaan. Bahkan, banyak diantara mereka yang harus memeluk erat kaktus karena tidak bisa bersama.

Saat seseorang berkata bahwa mencintainya saja sudah cukup, sudah dapat dipastikan kalo dia adalah seorang pengecut.

Seorang pengecut tidak akan pernah berani mendapatkan sesuatu yang mereka anggap tidak mungkin. Dia menganggap bahwa mencintainya saja sudah membuat dirinya bahagia.

Namun, bagaimana mungkin kita bisa bahagia, saat kita tidak bisa memiliki orang yang kita cintai.

Tidak ada satu orang pun di muka bumi ini yang merasa bahagia, saat mereka tidak bisa memiliki orang yang mereka cintai. Kecuali mereka belum lahir.

Mungkin, mereka yang merasa bahagia meskipun tidak bisa memiliki orang yang dicintainya, saat masih berbentuk sel sperma, dia adalah sel sperma yang pernah ditolak sama sel telur.

Atau mungkin, dia adalah sel sperma yang berada di paling belakang saat tawuran antar sel sperma.

Mereka yang saling mencintai namun tidak bisa bersama, selalu mempekerjakan otaknya untuk berimajinasi. Karena dengan berimajinasi, mereka bisa selalu bersama.

Namun, berimajinasi pun tidak cukup buat mereka untuk melepas rindu satu sama lain. Akhirnya mereka yang tidak bisa bersama, lebih banyak menghabiskan waktu luangnya untuk tidur.

Harapan dari tidur yang mereka lakukan, sudah dapat kita tebak secara logika. Mereka ingin bertemu dan duduk bersebelahan, sembari sesekali bertukar cerita di dalam mimpi. Meskipun hanya dalam mimpi, setidaknya mereka bisa saling memiliki satu sama lain.

Orang yang saling mencintai dan menyayangi, namun tidak bisa saling memiliki, mempunyai harapan yang sama. Mereka berharap orang yang dicintainya selalu bahagia.

Tapi pada nyatanya, mereka sama-sama saling merasa sedih saat satu diantara mereka bahagia bersama orang lain.

Cinta memang bukan sekedar memiliki. Namun, layaknya kita memiliki orang yang kita cintai.

Saat mata tidak bisa melihat, kita masih punya telinga untuk mendengar. Saat telinga tidak bisa mendengar, kita masih punya hati untuk merasakannya. Itulah mengapa Tuhan menciptakan hati untuk kita, agar bisa merasakan kasih sayang dari orang yang kita cintai.

Dia yang berusaha keras untuk mendapatkan orang yang dicintainya, akan mengubah duri-duri kaktus menjadi benang sutra.

Advertisements

Bukan Jarak Bukan Waktu

Orang yang menganggap jarak dan waktu sebagai sebuah masalah hubungan jarak jauh adalah orang yang ga ngerti Agama.

image

1. ORANG SABAR DISAYANG TUHAN

Mungkin kalian juga udah denger quotes ini sejak kecil. Dan gua selalu denger quotes ini berkali-kali. Di bangku SD, di bangku SMP, di bangku SMA, sampe di bangku cadangan pun gua denger.

Yang dibutuhkan oleh hubungan jarak jauh atau LDR-an adalah sabar. Sabar menunggu waktu yang ditunggu-tunggu untuk bisa bertemu. Jadi, kalo kalian sabar, kalian ga disayang sama pacar kalian doang, tapi juga disayang Tuhan.

2. JANGANLAH KAMU MARAH MAKA BAGIMU SURGA

Hubungan jarak jauh harus saling percaya satu sama lain, tapi percaya pun ga menjamin kalian terhindar dari kekecewaan. Karena banyak yang kecewa akibat terlalu percaya. Dan saat kalian kecewa, jangan marah sama pasangan kalian. Marahlah sama kang ojek yang duduknya sila pas bawa penumpang. Intinya, dengan LDR-an setidaknya akan ada tempat buat kalian di surga.

3. SURGA DI TELAPAK KAKI IBU

Ngomongin tentang Ibu, ngomongin juga tentang wanita. Buat kalian para cowok yang lagi LDR-an, ingatlah, cewek kalian adalah calon Ibu yang akan menjadi surga bagi anak-anaknya.
Semakin jauh dan jarang ketemu, pertengkaran bakal sering terjadi karena salah paham. Saat berantem, cobalah kalian para cewek mengingatkan ke cowoknya kalo surga ada di telapak kaki Ibu, yang artinya ada di telapak kaki cewek. Kalo di telapak kaki banci namanya kutu air.

Dengan mengingat surga ada di telapak kaki Ibu, hubungan jarak jauh akan bertahan karena di dalam hati cowok terdapat kasih sayang kepada Ibunya sendiri saat menyayangi wanita.

4. TANGAN DI ATAS LEBIH BAIK DARIPADA TANGAN DI BAWAH

Memberi lebih baik daripada meminta. Saat hubungan jarak jauh, memberi perhatian dan kasih sayang lebih baik daripada memintanya. Memberi semua perlakuan baik buat dia, akan membuat hubungan harmonis dan bertahan lama. Kecuali dia selingkuh.

Saat salah satu dari orang yang lagi LDR selingkuh, maka tangan di atas pun lebih baik daripada tangan di bawah. Untuk apa? Untuk melihat kamera dan lambaikan tangan. Tandanya kalian udah ga sanggup.

5. SEMAKIN TINGGI POHON TUMBUH SEMAKIN KENCANG ANGIN YANG BERHEMBUS

Orang yang berhubungan jarak jauh sama seperti pohon. Semakin tinggi pohon tumbuh, semakin kencang pula angin yang berusaha merobohkan pohon tersebut. Semakin lama mempertahankan hubungan jarak jauh, semakin banyak godaan yang berusaha merusak hubungan tersebut.

Gua pernah LDR-an, dan gua menganggap semakin lama bertahan akan semakin kencang angin yang berhembus. Pas gua cek ternyata bener, pacar gua lagi nangkring di atas pohon. Pantes anginnya kenceng.

Pada dasarnya hubungan jarak jauh membutuhkan kepercayaan yang matang, saling memberikan rasa kasih sayang dan perhatian tanpa mengganggu aktivitas yang dia kerjakan. Dengan saling percaya, hubungan sejauh apa pun akan terasa dekat. Karena rasa cinta bukanlah pada keadaan fisik, namun ada pada batin.

Orang yang berhubungan jarak jauh adalah orang yang mengerti Agama, karena mereka tahu, sejauh apa pun jarak memisahkan, doa akan selalu sampai tepat waktu.

Tips Dapetin Nilai UTS yang Tinggi

Semua orang tau apa arti dari UTS, kecuali orang yang belum lahir.

Ulangan Tengah Semester selalu bikin pusing hampir semua kalangan pelajar, dan juga sangat berpengaruh ke nilai rapot.

Selain berpengaruh ke nilai rapot, UTS juga berpengaruh ke orangtua. Karena kecil atau besarnya nilai UTS berpengaruh ke kecil atau besarnya uang jajan kita. Gua pernah dapet nilai UTS kecil, saking kecilnya uang jajan gua bukan dipotong lagi, tapi disobek.

Nah, dengan demikian kita pasti ga mau kan nilai UTS kita pas-pasan bahkan kecil? Makanya, hampir semua pelajar selalu berusaha dengan cara apapun buat mendapatkan nilai yang istimewa. Kan lumayan, sebelom dapetin hati si dia, itung-itung belajar dapetin hati orangtua dulu.

Karena motivasi tinggi buat dapetin nilai UTS, banyak pelajar yang menyimpang buat mendapatkan nilai tinggi dengan cara mencontek. Termasuk gua.

Inilah cara-cara mencontek yang sering dilakuin oleh pelajar:

1. Batuk

Gua sebenernya penasaran siapa orang yang pertama kali ngejadiin batuk sebagai kode buat manggil temen pas lagi ulangan. Siapa pun orangnya pasti dia kreatif banget.

Batuk sering digunain buat nyontek. Misalnya ada soal yang susah dijawab, kita tinggal batuk buat nanya jawaban ke temen. Jadi, kalo susah ngejawab bukannya mikir. Tapi batuk. Semoga aja dalama 1 ruangan pelajarnya ga bego-bego semua, kan ga lucu kalo sekelas batuk serempak.

2. Jatuhin Pulpen/Pensil

Pelajar yang males mikir atau lebih tepatnya udah ga bisa mikir apa-apa lagi buat jawab soal, dia bakal main-mainin pulpen/pensil sampe ga sengaja terjatuh. Mungkin awalnya pelajar tuh ga sengaja pulpen/pensilnya jatuh. Tapi pas diambil kok enaaak gitu, tiba-tiba udah bisa jawab tanpa liat soal.

Yap, saat kita ngambil pulpen, otomatis kita gerak dan pasti udah naluri seorang pelajar buat ngeliat jawaban orang lain. Jadi, saat udah ga bisa mikir buat jawab soal, jatuhin pulpen/pensil masih jadi formula yang ampuh.

3. Izin ke Toilet

Banyak pelajar yang mendadak penyakitan pas lagi UTS, tepatnya penyakit beser. Ga jarang pelajar jadiin toilet sebagai ‘alat’ buat ngedapetin jawaban.

Gua pernah izin ke toilet pas lagi UTS, bertujuan biar bisa liat jawaban temen gua yang paling pinter karena dia duduk di paling depan. Pas gua jalan, gua lewat pelan-pelan sambil ngapalin jawaban PG-nya. Gua liatin soalnya, jawabannya, mukanya, masa depannya. Wuih! Pokoknya semuanya gua liatin. Alhasil, gua dapet 50 persen jawaban dia.

Dan sesampainya di toilet, gua cuma basahin muka doang buat formalitas.

4. Ngebatek Leher

Selain mendadak penyakitan buang-buang air kecil, pelajar yang lagi ujian biasanya mendadak pegel-pegel. Biasanya batek-batekin leher, batekin pinggang, sama kretekin tangan. Tapi, di balik itu semua ada maksud terselubung. Yap, mengambil kesempitan dalam kesempatan. Eh maksudnya kesempatan dalam kesempitan. Gini doang serius banget sih, Guys..

Gua pernah ngebatekin leher biar bisa sekalian liat jawaban temen gua yang ada di bangku sebelah. Tapi niatan gua gagal karena yang gua batek leher temen gua.

“Aulia, ngapain kamu?” Teriak pengawas.

“Ya nyonteklah!” Jawab gua dalem hati.

Tapi akhirnya gua bilang, “Eng.. Engga, bu. Ini pegel banget badan.” Ngeles gua.

Pokoknya ngebatek leher, sering dilakuin sama pelajar buat nyontek.

5. Ngumpetin HP di Balik Soal

Di mana ada yang ampuh, di situ ada yang paling ampuh. Ngumpetin HP di balik soal adalah cara nyontek yang paling ampuh. Gimana engga, kita bisa jawab semuanya dengan praktis. Tidak lain dan tidak bukan berkat bantuan Google. Pelajar yang expert, biasanya selalu gunain cara yang kelima ini. Yak, itu gua sendiri.

Tapi, gua ga terlalu berpengalaman. Pernah waktu UTS gua ngumpetin HP di balik soal, dan rencana gua sangat berhasil. Tapi sayang, HP yang gua bawa malah HP mainan yang setiap dipencet tombolnya, keluar bunyi lagu anak-anak.

Mungkin ini beberapa cara nyontek pelajar yang turun-temurun, kalian biasa pake cara yang nomer berapa, Guys?

Hal-Hal yang Dilakuin Kalo Jadi Pacar Raisa

Gua yakin, semua cowok di muka bumi ini pengennya punya pacar yang cantik. Tapi persoalannya adalah, Si ceweknya itu mau apa enggak.

Kalo ngomong jujur, cowok jaman sekarang pasti ngeliat cewek dari fisiknya dulu. Termasuk gua. Bedanya, kalo gua liatnya pake mata batin.

Gua ga bisa bayangin, kalo ternyata pacar gua itu Raisa. Kalian semua pasti tau kan Raisa itu siapa, bagaimana, dan secantik apa? Bagus kalo tau. Gua jadi ga perlu capek-capek ngejelasinnya. Mungkin ini yang bakal gua lakuin kalo Raisa beneran jadi pacar gua:

1. Gua ga bakal ninggalin dia seumur idup. Gimana mau ninggalin, soalnya pasti gua duluan yang bakal ditinggalin dia.

2. Gua bakal pasang nama dia di semua bio social media, termasuk di status BBM. Khusus di status BBM, gua tulis tangan sendiri. Biar terkesan romantis.

3. Selain nama dia yang gua pasang di status BBM, gua juga bakal pasang display picture bareng dia seumur hidup. Kalo ternyata putus, nyawa pun ikut putus.

4. Pas chatting-an, gua ga ngarep dia manggil gua “sayang”, “Beb”, “Honey”, atau sebutan sayang kayak anak-anak jaman skarang. Cukup di-read aja, gua udah seneng.

5. Gua bakal jadi cowok yang pengertian dan pemaaf. Jadi misalnya gua nge-chat dia, dan dia ga nge-read tapi dia update pm dan ganti DP sama temen-temennya. Gua yang minta maaf.

Mungkin beberapa hal tersebut bakal gua lakuin kalo ternyata Raisa beneran pacar gua. Tapi kenyataannya guys, jangankan pacarnya, peliharaannya aja bukan.

Namanya juga hidup, kadang kenyataan ga seindah khayalan kita. Kalo kalian punya pacar kayak Raisa atau Zayn Malik (re: Enden), apa yang bakal kalian lakuin?

Mimpi Pelajar

Pulang latihan basket, gua langsung panik pas cek group line kelas di HP. Padahal gua inget, kalo gua belom ngecek HP sama sekali. Mungkin gua punya kelebihan menerawang masa depan, masa lalu, masa atom, masa bodo kalian mau percaya atau engga.

“BESOK ULANGAN EKONOMI BAB MANAJEMEN. YANG PINTER JANGAN SAMPE GA MASUK!!!” , itu isi chat di group line kelas gua. Setelah chat itu gua baca, seketika HP gua mati. Mungkin selain gua, HP gua juga ikutan kaget pas chat itu masuk sampe bikin dia jatungan. Tapi gua salah, HP gua ga punya jantung. Gua langsung buru-buru nyari buku Ekonomi buat belajar.

Sebelom belajar gua nyari headset di pojokan meja belajar, tapi ga nemu. Akhirnya gua dapet headset di kamar, itu juga kamar tetangga. Tapi ga masalah, yang penting gua bisa pake headset biar bisa belajar sambil dengerin musik.

Gua langsung buru-buru belajar, tapi selama gua baca gua ga nemu pengertian manajemen itu apa. Yang gua temuin malah surat Yunus ayat 40-41. Ternyata yang gua baca Al-Quran. Setelah lama gua baca buku Ekonomi (atau lebih tepatnya liat-liat gambarnya doang), gua pun ketiduran.

Besoknya, pagi-pagi gua udah standby di kelas. Gua berusaha biar gimana caranya bisa duduk di tengah atau bahkan di belakang. Tapi rencana gua gagal karena ada aturan rolling tempat duduk di kelas, dan sialnya gua kebagian rolling buat duduk di depan pojok kiri. Istimewanya lagi, tempat duduk gua hadep-hadepan sama meja guru. Pokoknya hari ini, wakwaw banget buat gua.

Di situ gua banyak-banyak doa, gua percaya kekuatan doa lebih kuat dari apapun, apalagi doa seorang ibu. Doa seorang ibu aja kuat banget, coba bayangin ada banyak ibu yg doa, ga cuma seorang. Pastinya bakal lebih kuat.

Guru Ekonomi pun masuk, dia langsung ngerenggangin meja-meja biar siswa satu ga berdempetan sama siswa lain. Gua duduk tepat di depan meja guru. Bukannya ngerasa kayak ulangan Ekonomi, gua malah ngerasa lagi dinner sama guru Ekonomi.

Gua udah belajar (walaupun ga ada yang masuk sedikit pun), gua udah berdoa, dan yang terakhir gua ikhtiar. Soal pun dibagiin, gua langsung ngisi dengan mudah. Soalnya gua ngisi kolom nama sama kelas doang. Abis nulis nama sama kelas, gua langsung baca soal dan ternyata bukan soal Ekonomi, tapi soal tentang surat Yunus ayat 40-41.

Gua jadi frustasi, kenapa malah jadi bikin bingung. Gua mikir, temen gua mikir, Cak Lontong mikir. Halah, kenapa jadi ke Cak Lontong.. Gua malah jadi ngerasa lagi ada di acara-acar jail di TV gitu. Tapi pas gua cek, di pojok kelas ga ada kamera. Adanya peralatan piket sama sampah-sampah
gua yang gua buang sembarangan.

Atau mungkin, dunia ini sudah lelah, dan udah capek dengan semua. Gua pengen teriak sepelan-pelannya. Maaf. Gua ulangi. Gua pengen teriak sekenceng-kencengnya.

HAAAAAHHHH!!!

Udah kenceng belom? Oke makasih. Akhirnya gua coba teriak sekali lagi, tapi gua harus kebangun gara-gara teriakan mamah gua dari luar kamar. Ternyata semua ini cuma mimpi dari ketiduran gua pas belajar.

Telat Masuk Sekolah Pas Jam Pertama Guru Killer

Bangun tidur gua langsung liat jam. Untung aja liat jam, coba bangun-bangun liat malaikat terus langsung ditanya, “Manrobbuka?” Nangis gua.

Hari ini gua telat dateng ke sekolah gara-gara bangun kesiangan. Gua bangun jam 06.39 pagi. Gua cuma punya waktu 21 menit buat sampe ke sekolah. Gua langsung mandi cebar-cebur, eh lupa, gua masih di kamar. Oke, akhirnya gua lari ke kamar mandi. Sebelom lari gua stretching dulu biar ga keram, terus pemanasan. Eh tapi lama, yaudah langsung lari.

Gua mandi ga tenang, karna pikiran udah ke sekolah. Gimana mau tenang, jam pelajaran pertama guru B. Inggris yang galak banget. Saking galaknya, macan aja nangis kalo ngeliat dia.

Beres mandi gua ga makan, soalnya barusan gua mandi sambil makan. Biar cepet. Gua pake seragam cepet-cepet, eh pas ngaca malah pake daster mamah gua.

Semua yang gua lakuin pagi itu serba buru-buru. Gua langsung manasin motor, tapi sayang motor gua dewasa. Walaupun dipanasin, ga pernah dijadiin masalah. Beres dipanasin, gua langsung tancep gas.

Oh iya, gua mau ngasih tau dulu nih. Gua sekolah di SMA Negeri 2 Bogor, dan rumah gua berjarak 500 meter dari sekolah. Deket banget pokoknya. Jadi, gua cuma butuh 50 kali kedip buat sampe ke sekolah.

Lanjut, gua langsung tancep gas. Gua ngebut banget, tapi motornya masih dalem keadaan standar 2. Pikiran gua bener-bener ga tenang, bayang-bayang yang ada di otak gua ada 2:

1. Bawa motor pelan-pelan mati sama guru B. Inggris.

2. Bawa motor ngebut-ngebut mati karena nabrak orang yang lagi tabrakan.

Setiap ngelakuin sesuatu dengan grumusuh atau buru-buru ga jelas, bikin kita ga bisa mikir jernih. Di tengah perjalanan, gua baru inget, motornya ketinggalan di rumah. Ternyata tadi gua ga ngebut, tapi lari sprint sekuat tenaga.

Akhirnya gua sampe di sekolah. Pas gua liat jam yang ada di ruang piket, ternyata udah jm 07.05. Gua telat 5 menit.

TOK TOK TOK!!!

Gua ketok pintu kelas sambil ngomong, “Assalamualaikum..”

Kelas gua adalah kelas terame, semuanya ada di dalem kelas gua. Mulai dari yang lucu, ga lucu, sampe yang ngelucu tapi ga lucu. Ya itu gua.

Gelar yang disandang kelas gua pun hilang seketika, saat guru B. Inggris itu ngajar. Masalah gua belom beres di sini, gua masih ditanya-tanya kenapa telat, kenapa ga bangun pagi, sama kenapa nulis ini. Pokoknya gua disikat abis.

Guru itu marahin gua pake bahasa Inggris, tapi gua ga ngerasa sakit hati. Bukannya karena sok tegar, tapi karena emang gua ga ngerti apa yang dia omongin. Gua deg-deg-an, temen-temen kelas deg-deg-an, peserta Dunia Lain lebih deg-deg-an.

Akhirnya gua disuruh duduk setelah gua minta maaf, padahal gua sih pengennya minta duit. Tapi yaudahlah.
Ternyata guru B. Inggris itu ga galak, tapi kenapa kelas gua yang rame selalu sepi setiap diajar sama dia. Gua punya kesimpulan, ternyata anak SMA tuh kebiasaan. Suka update di berbagai social media pake bahasa Inggris, tapi pas pelajaran bahasa Inggris udah kayak orang bisu. Jangankan buat ngomong, dilirik dikit sama guru B. Inggris aja serasa ditanya sama malaikat, “Manrobbuka?”

Pelajaran yang gua dapet hari ini banyak banget. Kita harus berpikir jernih dan tenang saat ada masalah, dan harus berani mengakui kesalahan. Dan yang terpenting, jangan ngebut naek motor kalo motornya masih distandar 2.

Nasib Punya Temen ‘Gila’

Pulang sekolah gue langsung lari ke parkiran motor, soalnya gue udah ada rencana maen PS di rental. Tapi bukan rencana deng, ini emang rutinitas gue sama temen-temen setiap pulang sekolah.

6988502981_c3b193cbd9_b

Gue mau ngenalin dulu temen-temen yang otaknya panas kalo dikasih soal UAS, enaknya mulai dari siapa yak.. Enaknya sih ga usah dikenalin. Oke lanjut, gue mulai dari Febriano. Dia biasa dipanggil Pepep, bisa dibilang dia yang paling kaya diantara kita. Saking kayanya, motornya aja dipasangin AC. Bapaknya TNI AU, AU dah kerjanya dimana. Dia kalo main PS, selalu pake Bayern Munich.

Rizki Adhikurnia, biasa dipanggil Kiki. Gue akuin dia emang yang paling ganteng diantara kita. Saking gantengnya, orang buta aja bilang dia ganteng. Bahkan pas gue lagi jalan bareng sama dia, dia doang yang diliatin sama orang-orang. Ada yang liatin gue, tapi itu juga liatnya pake mata batin. Nasib gue selalu buruk setiap berhubungan sama dia. Jagoan Kiki di PS adalah Barcelona.

Lanjoeeetttt!

Yang satu ini namanya paling kece, Vazzareyno, kalo minta apa-apa pasti diturutin sama bapaknya. Tapi waktu itu permintaan dia pernah ditolak pas dia minta bapak baru. bisa dibilang emosinya lebih tinggi daripada badannya, tapi setiap main PS ga pernah teriak-teriak. Pokoknya paling santai main ps-nya. Tau-tau stick ancur dibanting dia.

Satu lagi temen gue, namanya Hadrian, dia ga biasa dipanggil. Sekalinya dipanggil, malah dipanggil Yang Maha Kuasa. Dia biasa dipanggil Rian, dia juga temen sebangku gue. Iya, kita duduk bareng dalam satu bangku. Dia ga jago-jago amat maen PS, tapi dia selalu ngalahin gue. Jagoannya adalah Manchester United.

Akhirnya kita sampe di rental. Siang itu gue emang lagi punya firasat buruk, tapi gue anggap itu cuma perasaan gue doang.

Game pertama gue lawan Rian, pastinya gue pake Real Madrid.  Game berlangsung sengit,  sesengit  Bangkek tikus. Bisa dibilang Bangkek tikus mirip bau keteknya Kiki. Dajjal aja pindah agama kalo nyium keteknya Kiki.

Rian golin di menit 81, pertandingan pun makin panas kek film horor di Indonesia.  Dan di menit 90 gue cetak gol dan langsung reflek teriak kegirangan sambil joget oplosannya Cessar YKS.

Playing-Xbox

Beres teriak sekaligus joget, beres juga riwayat hidup gue. Gue digampar bapak-bapak yang main tepat di samping bahu kirinya Rian. Ternyata bapak-bapak itu jantungan, saat itu juga gue langsung bersyukur banget bapak itu ga mati di tempat. Bukannya apa-apa, emang dia mau mati dalam keadaan kalah maen PS. Kebetulan bapak-bapak itu lagi kalah sama temennya.

Ternyata firasat buruk siang tadi jadi kenyataan pahit, bukan cuma ditinggal tanpa alasan doang, tapi gue juga digampar tanpa alasan.  Terkadang hidup memang penuh dengan firasat.

 

Cabe-cabean

Kata orang, makin kesini jaman makin edan. Gua sendiri setuju, kenapa? Bayangin aja, dari yg jaman dulu-dulu banget ada istilah jablay dan sekarang ada cabe. Iya bener, cabe-cabean.

Kata orang sih.. ini kata orang ya, bukan kata gua. Katanya cabe-cabean itu cewek-cewek anak SMA yang pake pakeannya kayak penjagaan wilayah teritorialnya Amerika Serikat. Ketat.

 

Kita semua kayaknya udah mulai familiar sama kata indah yg berasal dari 4 huruf, yaitu: cabe.

Gua mau ngasih tau contoh cabe-cabean secara umum:

1. Ngaca setiap ganti jam pelajaran.

2. Setiap istirahat dan mau ke kantin, selalu make bedak biar keliatan mulus mukanya. Padahal malah bikin warna muka sama warna lengan kontras banget.

3. Pake rok selalu di atas mata kaki. Menurut gua sih tanggung, mending sekalian di atas  lutut. Biar hot, hot sekalian. Jadi cabe kok setengah-setengah.

 

Mungkin masih banyak lagi contoh cabe-cabean. Mungkin kalian yang lebih tau. Intinya, cabe-cabean itu disebabkan oleh kurangnya perhatian. Gua sih berharap cabe-cabean ini cukup sampe kaula muda aja. Iyalah, bayangin kalo sampe ngerambah ke nenek-nenek. Bukan cabe-cabean lagi namanya, tapi cabe keriting.

Problematika Cinta

Matahari terasa dingin jika aku selalu dekat denganmu, begitu pula dengan angin malam yang terasa hangat bila denganmu. Aku selalu berharap hal seperti ini selalu ada pada diri kita, entah sampai kapan pun itu.

Secangkir teh hangat menemani malam sepiku saat itu, tanpa engkau di sisi kanan, maupun kiri ku. Hanya tetesan air yang terdengar kala itu, dan gemuruh langit yang sedang berseteru. Aku baru merasakan hal seperti ini selama denganmu, kamu menghilang tiba-tiba dari diriku.

Orang bilang sayang itu selalu ada disaat kita sepi, selalu ada disaat kita butuh, selalu ada disaat kita merindukan senyuman dan pelukan hangatnya.  Malam itu sangat menyiksa ku, membuat aku terpaku  meratapi cinta sejatiku. Yang aku inginkan hanyalah dia, dia yang selalu ada disaat aku senang maupun sedih. Aku juga hanya ingin engkau yang menerima aku apa adanya, bukan ada apanya.

Aku lebih senang dengan dia yang selalu menghargai keadaan, tanpa pandang masa lalunya. Karena masa lalu hanyalah yang lalu, tidak dapat terulang kembali. Seperti masa-masa kita yang dulu pernah ada. Aku akui memang aku salah, engga ada di samping kamu saat itu. Tapi, percayalah kasih, aku tulus menyayangimu. Orang bilang sayang itu ga harus memiliki, orang bilang juga sayang itu harus selalu ada disaat dia membutuhkan.

Hal yang seperti ini adalah hal yang sangat membingungkan, terdapat dua(2) opini yang berbeda. Aku sadar cinta adalah misteri yang engga pernah kita tau kapan berakhirnya, karena cinta itu engga bisa ditebak seperti pilihan ganda di soal ujian. Aku selalu menanyakan apa yang terjadi hingga engkau meninggalkanku begitu saja, kepastian kamu tidak kunjung datang. Mungkin dia memang lebih baik dari aku, dia selalu membuat mu bahagia. Tapi, aku engga pernah membuatmu menangis seperti apa yang dilakukan terhadapmu, sayang. Tolong, tolehkan kepalamu, ada aku disini. Aku yang selalu ada disaat kamu membutuhkanku, selalu ada disaat kau merindukanku, selalu ada disaat kau menginginkanku. Kembalilah kepadaku, aku akan membahagiakanmu. Selama jantung ini masih berdetak dan kaki ini kuat untukku berjalan, aku akan slalu ada disampingmu, selamanya.